Texto original del Blog «Consecuenciasestivill», para ver el articulo, entrar aquí.
A toda esa gente que aún cree que el método Estivill funciona. Esta es mi historia: a los 8 años me aplicaron el método Estivill y ahora, a los 23, me he dado cuenta de lo responsable que ha sido en mi difícil crecimiento.
15 años después del método Estivill
A los 8 años yo era una niña con problemas para dormir, es cierto. Necesitaba una pequeña luz en la habitación y la puerta abierta. A menudo iba a la habitación de mis padres diciendo las clasicas palabras «no puedo dormir». Mis padres que, como todos, no han nacido sabiendo ser los mejores padres del mundo, llegaron a considerar que, en principio, a los 8 años yo debería poder dormir sola sin pedir ayuda ni levantarme por las noches así que quisieron hablarlo con un médico experto en ese momento, un tal Estivill. Fuimos a su consulta y pareció que el método podria funcionar: «durante un mes, cierrenle la puerta a la niña, quitenle la luz y no permitan que les venga a visitar por la noche.» Cada semana que lograra dormir sin pedir «ayuda» recibiría un premio.
Pues bien. En mi casa mi padre era muy estricto conmigo y consideraba que yo les tomaba el pelo diciendo que no tenia sueño. Como si la preocupación de un niño fuera atormentar a sus padres cada noche e impedir que duerman. Claro, somos unos psicópatas, nos encanta ver sufrir a nuestros padres.
Total, al ver que en mi casa cuando pedia ayuda para dormir le parecía un estorbo a mi padre, quería demostrarle lo contrario portandome muy bien y recibir de sus manos cada semana una recompensa conforme era una buena niña y estaba orgulloso de mi. Necesitaba su aprobación.
Me obligué cada noche no tener miedo a la oscuridad ni a la soledad. Al principio me costó mucho, horas sin dormir con los ojos como platos… a veces caí a la tentación de levantarme, ir al salón y preguntar: «si vengo ahora vale?». Sólo hacia eso cuando me sentía demasiado sola. Sabía que dirian «sí, sí vale, vuelve a la cama» pero para mi, verlos era más que suficiente para aguantar un ratito más tranquila en la cama.
Pasó un més. Lo hice muy bien. Tube un regalito casi todas las semanas. Eso sí, con un precio: cada noche me la pasaba llorando (sin hacer ruido, para que mis padres pensaran que lo estaba haciendo super bien) y poco a poco iba notando una sensación extraña en la barriga. Era como un vacio que no acababa de comprender, pero que dia tras dia cada vez le tenia más miedo. Tenia miedo a ir a la cama y tener esa sensación a la barriga, que a veces me subia a la cabeza, me costaba respirar y hasta me daban ganas de vomitar.
Evidentemente en casa no queria decir nada, porque estaban super contentos conmigo sabiendo que por fin dormia cada noche como un angelito, no les hacia ninguna visita y ¡Milagro! ¡dejé de tener pesadillas! Sísí, desde el método Estivill que por las mañanas ya no contaba si dormia bien o mal, si habia tenido pesadillas…. o si habia soñado algo bonito. No, dejé de contar mis sueños. Nisiquiera recuerdo si tenia sueños, pero lo que sí recuerdo es que dejé de hablar de las noches. Era algo que solo pensar me entraba esa cosa rara en el estómago. Fue un tabú para mi, no queria pensar en ello.
Al cabo de unos meses el miedo a la sensación del vacio en el estómago, taquicardia (que por aquel entonces ni me daba cuenta ya que no sabia qué era) y las ganas de vomitar iban avanzandose al acontecimiento de ir a la cama. Primero empezaron a la hora de la cena, luego cuando volvia con el autocar del colegio, más tarde en el patio de las 17:00 al cole, hasta que empezaba a tener esa sensación que ahora ya lo reconozco por su nombre: «ansiedad», justo cuando terminaba de comer el almuerzo en el colegio.
Los dias para mi pasaron de pasarmelo pipa en el cole y levantarme a menudo por las noches porque no podia dormir a:
– me levantaba, contenta porque faltaba mucho para ir a dormir
– iba al cole, contenta porque faltaba mucho para ir a dormir
– patio de la mañana: contenta porque aun faltaba para ir a dormir
– almuerzo: bueno, llegava el punto medio del dia, ya faltaba la mitad de dia para ir a dormir. Empezaba a tener miedo que me viniera ansiedad porque desde hacia unos dias ya me venia después del almuerzo.
– tarde: no me concentraba en las clases. me costaba escuchar cuando tenia esa sensación en la barriga. a veces pedia ir al baño cuando me costaba respirar, pero no queria que nadie se enterara y se riera de mi así que decia que tenia pipí.
– la vuelta a casa: ansiedad total. dentro de poco iria a cenar y a la cama.
– cena…. ya casi que no hace falta contar nada más.
Por las noches dormia, sí. Porque pasaba un estrés tal durante todo el dia que estaba agotadísima a esas horas. Lloraba media hora o una hora si me apuras y caía rendida.
Al cabo de los años me acostumbré a la sensación y se me pasó la ansiedad…. menos cuando tenia que ir a dormir a casa de algun amigo o de colonias. La tranquilidad de que en casa, COMO MÍNIMO, sabia que mis padres estaban en la habitación de al lado, aunque no podia ir a verles, era algo que en casa de algun amigo no tenia. Tenia realmente pánico ir a dormir en una casa que no conocia sin mis padres en la habitación de al lado. Evitaba a toda costa que mis amigos me invitaran a dormir a sus casas y en las colonias simplemente lo pasaba fatal. Por las noches me levantaba y vomitaba en el baño sin que nadie se enterara, y si por casualidad alguien se enteraba le decia que me habia sentado mal la cena. Era algo que me habia acostumbrado. La gente ya sabia que me ponia enferma con facilidad. Era (hasta hace poco) una chica debilucha, que a la mínima que sentia que no me encontraba bien (a veces no sabia ver si era física o mentalmente) hacia cuentitis y me quedaba en casa. Era la forma de que mis padres me hicieran caso. Me encantaba quedarme en casa enferma. Incluso a veces alguno de mis padres se quedaba en casa para cuidar de mi. Y lo más fuerte de todo: esas noches me dejaban dormir con ellos. Eso era para mi la auténtica felicidad. No era de extrañar que me costara ir a clase sin poner alguna excusa para sentir el amor de mis padres. Pero bueno, era una niña responsable y sabia que no debía abusar. Eso sí, una vez al mes caia fijo! Era como un reloj. En casa se preocuparon porque vieron que una vez al mes, sin falta, me dolía la barriga, o tenia fiebre, o me dolía la cabeza… pensaron que dentro de poco tendría la menstruación. Pero no la tube hasta los 14. Un medico se sacó el conejo de la chistera diciendo que me habian encontrado una bactéria en el estómago llamada «helicobacter». Yo me sentí contentíssima! Mis padres no se enteraron que hacía comedia y podia seguir «fingiendo encontrarme mal» una vez al més.
A los 14 años empecé a verme muy distinta a todos los demás chicos de mi edad. Envidiaba aquellos que iban de colonias en las vacaciones, parecía que se lo pasaban muy bien. Así que intenté superar mi miedo a dormir a casa de otra gente. Con una amiga de La Seu d’Urgell le dije que podía ir 4 dias a su casa. La Seu d’Urgell me encantaba (de hecho ahora mismo cuando acabe la universidad creo que iré a vivir allí) y era un buen sitio para sentirme relajada y disfrutar 4 dias.
La primera noche fue un desastre. Con 14 años, por dios, qué vergüenza sentia! Con 14 años llorando silenciosamente por el ansiedad. Gracias a dios, no vomité. Eso ya me habría acabado de hundir psicologicamente. Con 14 años y llorando como una niña pequeña porque mis padres no estaban a la habitación de al lado. Me daba asco a mi misma. ¿ Y cuando tuviera pareja? Ya me gustaba algun chico pero… a caso no podria ir nunca a dormir a su casa? Tendría vergüenza de tener una novia como yo! Una llorica!
El dia siguiente hice cuentitis (para variar) para que me vinieran a buscar mis padres. Llegué a Barcelona otra vez y me sentí como en casa. Pero esa noche pasó lo que más me temía. Volver a tener ansiedad en mi propia casa. Pasé una semana volviendo a los 8 años. Pero la diferencia es que entonces ya sabía que me pasaba: lo que yo tenia era ansiedad, era algo como estar loca, o algo así. La gente que tenia ansiedad iba a ver a loqueros. Pero seguramente la gente normal tenia andiedad por cosas normales, como que se haya muerto alguien de la família, yo que sé! No porque es hora de ir a dormir, ¡¡Por dios!!
Empecé a sentirme mal con mi misma. No soportaba tener miedo a dormir con 14 años, además, ¿eso no lo habia superado ya?
Cada semana que pasaba era peor. Un dia me asusté teniendo pensamientos suicidas y me puse a llorar en medio de una cena. Mi madre pareció reaccionar por primera vez y quiso hablar conmigo a solas. Le conté todo muerta de vergüenza y ella me abrazó. Las dos lloramos. Me confesó que desde que era pequeña ella me habia visto sufrir y habia tenido broncas muy fuertes con mi padre ya que ella quería educarme de otro modo. No cuento nada más acerca de mis padres porque no hace falta, aquí hablo solo de mis vivencias.
El hecho es que pedí ir a un Psicologo. Peor que entonces no podia estar.
En fin, la suerte quiso que me fuera a una psicóloga que no me ayudara nada. En fin… sí me ayudó. Me ayudó en mi introversión. Desde entonces fuí más segura de mi misma, no tenia tanto miedo de lo que pensara la gente y esas cosas… pero en cuanto a la ansiedad.. fatal.
El táctica era el siguiente: aprender métodos de relajación y por las noches provocarme el ansiedad y ponerlos en práctica.
Pues bien, relajarme era imposible. Cada dia pensaba más en el ansiedad y pasé de tener ansiedad cada noche a tener pensamiendos obsesivos y ansiedad cada noche.
Los pensamientos obsesivos consisten en imaginarte escenarios y «qué pasaría si fuera así?» Miraba el telenoticias y veía un hombre que se habia vuelto loco…
«¿jolin, qué pasaria si eso me sucediera a mi?… Pues no estás lejos de que te pase algo así.. estas yendo al psicólogo… Anda anda! Y si me pasa algo así!? Jolín, no puede ser! Ya tengo ansiedad otra vez!»
etc…
Decidí con mi madre dejar el psicólogo ya que estaba empeorando.
Pasó el peor més de mi vida. Recuerdo un dia en concreto: acababa de enterarme que la hermana de una amiga de mi colegio tenia miedo a salir de casa, es decir, a los sitios abiertos. Me sentí fatal por ella, me dije: «los hay que están peores, ves?» Así que me tranquilicé y llegué a casa. Me puse a ver una serie. Mis madre no llegava a casa hasta las 19:30. Mi padre acostumbrava a llegar a las 21:00 o más tarde.
Empecé a juguetear con lo de la hermana de mi amiga «jolin.. qué fuerte lo suyo, eso sí que es horrible. Fijate, es como si yo ahora no pudiera salir de casa porque tubiera miedo……….» Mal.
Llegó mi madre a las 19:30 y yo ya me habia descontrolado: «no te acerques! no me abraces! tengo miedo que me abraces!»
Gracias a dios no me hizo caso y me abrazó. Fue entonces cuando me di cuenta que debia para eso como fuera. Pero tenia miedo ir a un psicologo.. para qué? para que aun fuera peor?
La última alternativa eran los fármacos. Pero no sabia el porqué no acababa de creerme que aquello funcionara. «si hombre, te tomas una pastillita y como si no pasara nada, no? Si fuera así de facil la gente no tendria problemas».
Pues bien. Funcionó.
Ese mismo dia mi madre se fue directa a Sabadell, donde yo acababa de empezar a ir hacia solo una semana con un medico muy reconocido que me habia propuesto la medicación. Le dió las recetas a mi madre y esta vino con taxi pitanto a casa.
Yo estaba hecha polvo. Estaba esperandola leyendo un libro para intentar evadir mi mente. Pero aún tenia en la cabeza todos esos pensamientos y cada vez iban a peor. No me quedaban lágrimas.
Me tomé la medicación adecuada y esperé. «lo ves? sigo igual» Al cabo de un cuarto de hora seguia leyendo el libro y me di cuenta que estaba siguiendo la história. Hacia unos minutos que ya no pensaba cosas raras. «no puede ser…» Me puse a prueba. Empecé a pensar otra vez esas cosas.. no podia creer que no tubiera ansiedad… milagro. No, no aparecía. Incluso las ideas que me imaginaba me empezaban a parecer un poco absurdas.
Increible. Hasta los 16 años no habia logrado tener la mente en paz.
Pasé así unos años más y empecé a reducir la medicación. Al principio no fue fácil ya que no queria ayuda de psicólogos. Reducia y tenia que volver a aumentar. Hasta hace un año. El medico me dijo que probara de ir a una psicologa que el me recomendaba. De prueba. Una sesión. Si no me gustaba no volvía.
Acepté. Y allí estoy aún. He logrado reducir casi toda la medicación, tengo pareja y estamos planeando irnos a vivir juntos. A menudo voy a su casa a dormir o a casa de amigos y me siento como la gente normal. Pero qué significa «normal»? Yo ya era normal, yo habia sido una niña normal, habia tenido unos problemas psicológicos normales teniendo en cuenta el desarrollo de los hechos. A cualquiera le habria podido pasar en mi situación.
Ahora que soy consciente de todo lo que he vivido reconozco que tengo una fortaleza que poca gente tiene, pero aun así siento que me han robado la infancia.
Sí, posiblemente mis padres afectaran. Es cierto. Pero os aseguro que ellos también lloran cuando se dan cuenta del error que hicieron. No se nace siendo padre. Pero sí se estudia para ser pediatra. Y si un método para dormir puede salir tan mal para algunos niños, por algo será.
Solo quiero compartir mi história para ayudar a todos esos padres primerizos que no saben como educar a su hijo si tiene problemas del sueño. Por favor, denle amor. Que se sienta protegido. Habrán noches que quizás durmais mal, sí, pero ése es un riesgo que debiais haber tenido en cuenta antes de embarcaros a tener un bebé.
Una família es aquella que está unida. Que ayuda a aquel que pide ayuda. Y no sufrais, poco a poco el niño va creciendo y se da cuenta que quizás ya va siendo hora no depender tanto de los padres. Empieza a sentir vergüenza a ir a ver a sus padres por la noche y se siente orgulloso de SER ÉL el que haya sido capaz de dejar de pedir ayuda.
En realidad no es un problema grave, dejadle que duerma unos diez minutos con vosotros y luego llevadle de nuevo a su cama. De éste pequeño gesto depende la felicidad de su hijo.
